2005-05-28 朋友及八卦

原谅我每次都只写几个字在这里.^^.并且我挺懒得回复大家的留言…实在是这里太慢了呀!!

今天要谈的是,我觉得,我的朋友们,是我最大的财富.听起来很酸哦,不过很真心的!想想有时候真是很感动,我的确有不少好朋友~~~~谢谢你们,一直在我左右.^_^..而也因为有你们,我才能说服我自己,我不是一个rp不好的家伙,呵呵.

以及,为啥会传出我已经被ibm录为intern的虚假消息呢….八字还没有1.1撇哪….谣言真是一件神奇的事情..所谓众口铄金,积毁销骨啊….赫赫…当然,大家的美好祝愿我还是当仁不让的收下了..hoho我也衷心的希望谣言能在不远的将来变成现实.若是被鄙视了,那就乖乖回家修生养性去~~~:PP

今日八卦到此.开始work hard,and play harder….

2005-02-02 逛街

发现如今福州城内,我只认得东街口一带。逛来逛去也就认识两个大商场。东百和大洋。

都搞不清楚今天星期几。满街都是人。公车上也是,熙熙攘攘的。不过看到周遭的车水马龙,打心眼里的觉得经济繁荣,社会稳定。国泰民安,风调雨顺。嘿嘿嘿。

最近特别邋遢。头发短了之后索性就不再梳了。成天就穿着据说是大娘才穿的紫红色羽绒服,一条45块钱的牛仔裤,戴着五年前的老掉牙的眼镜,在家里溜达来溜达去。自己也没觉得怎样不好。然而在逛街的时候,显然受到了不公正的待遇。嗯。我在逛到ebase的时候,被一个长得很美打扮得很新潮的waitress给鄙视了。当下就很怒。怒的说不出话来,直接拿了衣服去付钱。结果还因为不熟悉地形而找不到付款台,问了三个waitress才找到。痛哭啊。土掉渣了。

在only的特卖场也遇到类似的情况。那个mm也是太pp,所以我这个土人又不小心看到人家不耐烦的眼神了。真是郁闷。不就是因为我最近太邋遢么。哼哼。

不过好歹买了五折的衣服回家,总算开心一点。

在回家的公车上听到张韶涵唱《娃娃》。正唱到“带我回家”,呵呵。

总还是有点感慨。这个城市,满街上走着的都是乡音浓郁的人们,然而我却融不进去了。四年多以前的我,不知道是什么样子的。如今我的口音,根本听不出来是福州人。也不知道算做什么口音。感觉上就是四处流浪,无家可归的异类。今后要漂流到哪一个角落,才会有归属感呢。未知命运的明天。

2005-01-30

前几天编辑的时候貌似还全部都是英文。当时和suzie提起,她说已经有人和msn建议过,估计不久之后就会换成中文。果然,效率还真是高。

wallop的全英文看得我很头大。在这个没有金山的电脑上,全部是英文让我觉得自己跌跌撞撞。所以没有继续wallop之旅。

msn提供的个人空间里,我最喜欢的是网络日志的解释。还有这个界面。我就是喜欢蓝色。死了都要爱的喜欢。让人沉静。像一尾鱼。终于落在茫茫大海里。终于可以肆无忌惮放开了羞涩和怯懦,去畅快的游。

今天看了蝈蝈给我发过来的《只有分手才有幸福》。什么是爱情。我想我所看见的不过只是爱情的一叶衣角。真实的爱情还未在我面前显山露水。

摘录一些《只》里边的片断。让我情不自禁的觉着好的片断。有时候,生活中的道理说出来不过是那么简单的几句话,然而为了知道这几句话,我们不得不怎样的跋山涉水,翻山越岭。

妈妈曾经告诉我:“一个人一生要吃的苦是一个定数,所以在你吃苦的时候,就要告诉自己,苦是早晚要吃的,先吃完,剩下的日子就可以享受幸福了,所以不管经历什么,都要熬过去。”我说:“糟糕,我过的不错,是不是意味着以后就要吃苦呢?”妈妈说:“过的幸福的时候,你想把他留住,就要学会和身边的人分享这些快乐,只有这样,幸福才不会走。”听这话的时候我还不大,但记忆却很深刻。长大以后,我便在受苦的时候想着前一句,相信自己能度过,享乐时便想着后一句,记得和身边的人分享。

2009-12-15 小说

偶然在水木上找到我在七年多前写的小说,看了两眼,有点吃惊,我还写过这样的小说呢。小时候真是又傻又可爱呀。那时候的我应该是在大二的暑假期间。

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想念止步

        我一度以为,想念的身后,是遗忘。直到有一日看见行走风中的想念突然止步,再一转身――还是想念,我的泪顺着脸颊就下来了。

        从小到大,常常有相同的梦境。我光着脚,飞奔上高楼的屋顶,纵身而降。清楚地记得下坠时耳边掠过的风声和身体里平稳的心跳声。这样的梦,却让我心安。
        前些天梦见了小眉。天心带着她来见我。她坐到我身边来,把手轻轻地放进我的手里,说:”我有话对你说。”我觉出手心里的温暖有浅浅的潮湿,很是战栗了几分。听见小眉慢慢地开始说起离开我的缘由,说:“其实你不知道,我一直很想念你。”
        然后我就醒了。发觉窗外刚刚落了一场雨,清清凉的。
        原来我还是爱着眉的,虽然天各一方,杳无音讯,这么多年了。她是否已经有了海边的别墅,植满蓝色玫瑰的玻璃花房,会亲昵的跳上她纤细的肩膀的小狗……她是否还说中文,有一间古香古色的檀木书房,偶尔泡上几壶清淡的茉莉花茶……开怀大笑或是黯然神伤的时候,有否偶尔想起过我,呢?我却还是不能够忘怀,一切的一切。

        眉离开后,我过了一段很是荒唐的不堪日子。再然后,就是疯狂的工作,工作,把自己折磨的心力交瘁,失尽所有想念的时光。这样的打发生命,倒也快得很,轻易得很。周末的时候,会偶尔给自己放一个小假,泡在网上的聊天室里,毫无顾忌的给有着美丽昵称的人送上鲜红的玫瑰花,给一些看上去很单纯的人留下详尽的通讯地址。也觉着自己很是无聊。白开水与白面包,莫文蔚的歌。会一直放,放上整整一日,直到筋疲力尽。

        一次出差回来,看见电脑桌上放着一个薄薄的绿色信封。我疑惑地看着署名 “菥子”,隐隐约约的想起聊天室里那一张明媚笑脸,哦,是她,高中一年级,比我小了整整十岁的女孩子。真是吃了一惊。饶有趣味的坐下,翻出洁白的信纸,开始写回信。发觉严肃的脸上居然漾起淡淡笑容,又是惊了一下。
        菥子的信很是明亮的快乐。我忍不住写信告诉她:“看来现实中的你,和网络上一样,是个开朗活泼的女孩子,充满阳光气息。”夜里躺在床上的时候,会打开菥子的信,细细的分析她的字体。确实很有洒脱的味道,若不是总有一笔过于莽撞而显得似乎极随意的话,倒也是大方的质感。我想起自己中规中矩的汉字,想起受过多年理工科严谨锤炼的思维,想起自己日复一日的写code的疲惫生活,忽然极羡慕起这一个青春无限的女孩子来。
        我常常从菥子身上看回自己的从前去。她说想念国内最好的新闻系,而我也确能从字里行间看见她的踌躇满志,又不禁想起一些往事。

       很喜欢牵着眉的手,一起把厚厚的落叶踩出吱吱的声响。然后再一起从学校小花园里的喷泉池边跑开,以为是眉清亮的笑声激起了池中的浪花。
      小眉曾经很认真地看着我,说:“我觉得你――你毕业后会做一个时尚杂志的文字编辑,过你想过的自由日子……”而我低头看看身上分明的计算机系的烙印,忍不住笑出声来。未来确是迷茫,对于大多数人而言。但是我的明天,早已被设计好了。

         一直很顺利。毕业,然后继续读研。再度毕业,进入一家新加坡人开的银行,做一些软件开发的工作。我不知道什么时候,这样的日子会有个句号。我只知道,日子流水一般的逝去,年少时分的梦想也渐行渐远。沉默的眼神,只留住了花慢慢枯萎的声音。
        我如何跟别人去讲,我想做的,是一名DJ?我又能对谁讲呢?小眉已经走远了。菥子正是怀了一身的勇气去想往飞翔的明日的小女孩子,是绝不能想见一个有着空洞手心的男子,脸上那成成不变的静默,和毫无张扬锐气的呆滞的。其实当我是她这般的年岁时,也是不能想见今后的我,竟会是这般的面容。那个时候,总是张狂的向前冲,不知何为疲倦,何为惧怕,何为丢失。然不知不觉间,却失却了许多。甚至还不自知。

        其实我一早就知道,小眉实际上是一个流离不羁的女子。曾经看见她独自趴在阳台上,看着鸟的翅膀寂静地掠过城市纯蓝的天空。那个瞬间,我似乎听见她心底不停的回响着四个字“远走高飞”。远走高飞。终于有一日,我的眉,放掉了拥有的一切,包括优越和麻木,以及一段可以预知的稳定的未来,离我而去,远走高飞。没有给我任何的解释,突然就走掉了。甚至不留给我追去机场的时间。或许她觉着我可以继续安心的过平淡的日子,继续梦着从屋顶静静下坠的风声,继续在夜里醒来时光着脚跑进客厅拿清凉的水喝……其实或许早已没有或许了。再多的猜测都是无用,她终是离开了,远走高飞。或许,已经看见了广阔的风景,她一直要的那一种生活罢。
        我是一个懦弱的人。怕这一生,都只能在原处自生自灭了。
        要多少时间来想念,需多少时间来忘却。生命中的烟火,绚烂,转瞬即逝。我留它不住,于是心痛的无以复加。

        低下身,往音响里放进一张Clannad Lore的CD。音乐开始在四周的空气中流动时,我开始断断续续的在BBS上写我的想念。

        写了快要两个月的时候,突然在BBS的信箱里看见一封mail。一个陌路的女子,写道:“我想你在北京吧,昨天从那里路过,真希望可以见见你,可是太冒昧了,你不一定愿意见到我。一路走来疲倦极了。脑子被许许多多的回忆搞得要崩溃,忽然想念他……”我仿佛见到一个神色落寞的单薄的女孩子,在繁华夜色中独自行走。那一路走去的疲倦,很是重重的击了我,而生出莫名的几分心疼来。何苦呢?这又是何苦呢?!
        没料到居然会有人注意到角落中默默的我,并且居然会偶然的念及我。然而我日日所盼着的,眉的那一回眸,却终只得梦中简单一瞥。我不由的轻轻叹气,别转脸去。

        如果你想忘却想念,那么请不要继续它行走的步伐,也不要让它回旋着转身
―― 记住,让它轻轻的止步,就好了。

                                                                                                                            2002.8.20上午

2014年生日前

明天是我生日。

我记得六七年前我第一次做规划类型的咨询项目,第一次有了规划的概念,和同事聊天说人生规划。后来我写了篇博客,说不知道五年后我在哪儿,是否嫁人生子。

如今一晃这六七年都过掉了。

有些朋友在路上失散,老死不相往来。有些道理我已经坚信不疑。庆幸大浪淘沙还剩下最值得信赖的朋友继续在路上同行。其实我是愿意相信最初的判断,一直到死。但是有时候真是身不由己。

从去年夏秋开始,我算是settle down在北京的一个小角落了。从看房到买,到装修,到住进来至今,已经过了一年半多了。我还一直非常热爱我的家。愿意为它努力工作,去好好地供养它。这个房子大约是我从小到大付出最多心血,最全力以赴的一件事物。与之相比,高考、找工作什么都弱爆了。我习惯嬉皮笑脸地面对生命里出现的很多事情,从不觉得应当严肃认真–那多没意思。所以也格外地珍爱我的窝。这也是我三十多年里干过的最骄傲的一件事情。也迎来六七十号朋友的参观。

然后花了蛮长的一段时间去适应不出差的,在北京的生活。应该说更多的是去寻找自己。至今我仍然一个人。经常独来独往。也经常还是没有人说话的状态。不怎么写字,所以很多的事情是闷在内心深处的。所以,还有一个课程,就是面对自己。

毕业那阵子我有自己的座右铭,我很知道自己想成为什么样的人。但是没想到,如今我开始希望有梦想,并且梦想能成真。我在迷宫里走了很久,隐约见得一点点曙光。我可能穷尽一生也够不着所谓的梦想,但是至少我可以在工作之余的所有时间里去接近它。我对自己极其宽容。觉得,活着是最重要的事情,然后,是怎么活。反过来想当年的座右铭,很庆幸依然适用。我的各种三观调整过很多轮,但是依然还是没有特别大的变化。

在丢掉很多朋友的路上,也认识了不少新朋友。我依然很难与人交心,但凡是交心的朋友都希望能是一辈子的朋友。珍惜一切在路上的感情。

先写到这里吧。

由于做了几个重要的决定,所以真的是,在生日即将到来的时候,反而更加期待的是一年后的自己。

因为我已经知道自己是谁了。

2014.1.1

过完2013年的我,终于得以腾出手,腾出时间和精力,去过我想要的生活了。- 这算不算一个很棒的年度总结?

其实过去的这一年的大多数时间里,我都是极其孤独辛苦、乏味又无趣的。

我的生活。

开年就奔忙在独自买房的路上,间隙去了无数家医院,然后开始装修,中间抽空去动了个小手术,恢复没多久开始边出差边装修,然后焦头烂额地搬离了住了三年的呼家楼。每次飞回京就暂住在三姐家里,继续装修。结束出差后一跺脚就住进了硬装还未彻底结束的新家里,天天与阳台上的都芳漆共枕眠。

情绪崩溃过若干次。波及到某些人。也厌恶那时候的自己,却一时挣脱不了。

我在一月初第一脚踏进眼下这个房子,七月初开始住。一边住一边继续装修。还记得我刚住进来的时候房子里还是装修用的100w和200w的灯,其中客厅那一只有一天忽然就飞身落地–炸了。然后我就胆战心惊地在卧室的另一只裹满了灰尘的工程用灯泡下度过了最初的几个夜晚。等到卧室装灯时,电钻钻下来的水泥砖块又掉了一床一地,我就跪在床上一颗颗的捡。

装修的这半年有很多很艰苦的,也不为旁人所知的故事。但其实买房过程也蛮跌宕起伏的。印象最深的是不到七点爬起来去排队,夜里十一点出门去税务局围观中介和黄牛们的通宵排队,以及一整周都没在网上约上号然后愤怒地给市长热线打电话。最后一切都掐着点儿顺利搞定了,前房主叔叔阿姨觉得我无比能干,一度非要送我字画送我贵宾犬以示感谢。

后来就一件件地买电器,买零散的家具。ex也跑来帮我去宜家扛东西,帮我组装。至今也依然清晰记得他扛着镜子在夕阳下用反射光晃我然后两个人哈哈大笑,也记得他把镜子从他的车上卸下来靠在楼底的墙上就对着镜子开始搔首弄姿地跳舞我又笑死了。这一年里他帮了我不少。从陪我看房到测量到画图,从陪我和工长吵架到和中介吵架,从去医院里看我接我回家给我买饭菜到暴雨天背我回家给我干家务。我很感谢他。但也很遗憾我们不是一个世界里的人。

更多的时候我就真的像一个民工一样地在我家的工地上呆着,满身汗满身尘土和白灰,四周环绕各种工具的噪音和工人们的声音。没办法,我是个一米七的大个儿女汉子呢。

这也是我这么多年来过的最苦最孤独的一年。

买房和装修的日子里我几乎和朋友们都断绝了往来。工作上也并不上心,几乎所有的精力都投入在房子上了。装修的所有大小细节都是我亲自挑选决定的,包括开关的品牌、墙漆的颜色、暖气的高度、阳角线的数量,所有。如今停滞在软装上。春节后我会再重新开始做这件事。软装比硬装更能体现一个人对于世界的看法。写到这里真心想推荐一本书,阿兰德波顿的《幸福的建筑》。我觉得我能死扛下来那么多辛苦的事情,和之前一直在看这本书,在看日本的《全能住宅改造王》有很大的关系。它们是我的精神支柱。当然工作多年积累下来的各种能力,尤其是项目管理能力得到了全面的发挥。

再后来朋友们一波一波地来看我的家。我陆陆续续收到了无数礼物,来自世界各地的礼物。有一天闲来无事数了数,来过我家的人数已经飙到50人,明年还会继续增加。

这一年没有学什么新东西。只是对室内设计无比着迷。

秋天的时候圈一家五口回国。这是上帝赠予我的,未来三年里最好的礼物。

如果打分,我要打90分。我尽力了。

我的工作。今年参与了三个项目。

第一个项目培养了我对银行业务的整体观念。但是项目很压抑。我并不忙,所以加班尽管天天加班到至少晚上九点,但是我依然见缝插针地远程遥控我家的装修现场,安排购买了很多装修材料,安排飞回去的周末的所有事情。

第二个项目里我刚开始真心做了一些创造性的工作。后来就被摁住了,开始带小朋友干活,我几乎不干活。轻松的很。但是大量的沟通和交流,没有空闲时间去做之前那个项目能偷偷摸摸完成的装修的任何安排。整体而言这个项目依然没有很大挑战性,并且荒废了我某些方面的工作能力。没怎么用到我的智商。

第三个项目里我一直在努力学习心态平和。也几乎没有用到我的智商。完全没有工作压力,反而期间有几次因为同事的工作方法而差点暴怒。

我依旧还是看不惯工作不负责任的人,也暗自鄙视工作方法不够聪明的人。

新认识了不少很棒也有趣又热忱的同事。发觉自己看问题仍然有片面和短视的情况,而且很容易被激怒。等等。

如果打分,今年工作只能打70分。

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年末的时候对于前途无比迷茫。我知道我一贯是学什么都凑合但是都不能极致的人,也并不想把事情做到极致。如果人生是很多个维度,我希望我能都做到均衡,而不是为了一个维度的极致而放弃掉其他。这也是我和ex最大的分歧点。他只要他的事业。我还要我的生活,我的各种兴趣爱好,也曾想要我的家庭。

我知道我在花费很长的时间,孤独地走很长一段路,去试图搞清楚我到底喜欢什么,不喜欢什么。是茶还是酒。是红茶还是普洱,是铁观音还是茉莉花,是梅洛还是希拉,是赤霞珠还是黑皮诺。对于眼前的世界的认知和判断,可能我比旁人要晚也要迟钝,但是至少我在这条路上,我在思考,我在走。

无论如何,日子已经一天天的好起来了。虽然我还是会隐隐担心我的未来是否能维持住当前眼下的生活水准,但是在此时此刻,我真心觉得我的精神世界已经自由了。未来我有大把无数的时间去热爱世间有趣和美丽的事物,去追寻我想探索的知识和答案。在某种意义上,我也仍然拥有选择的自由 – 在不幸和幸福之间。