月份：2019年4月

喜欢不喜欢。我也不知道了。

虽然鸵鸵常说我，对什么事情都不太认真，这不好。可是我还是觉得，最近，也不是最近了，很有段时间了，我把一些事情看的太重了。事实上，不需要那么serious。

你还没来  我一个人只能跳跳舞解闷
你还没来  我一个人看着Chagall画册

小美的新专辑真不错。我喜欢。

偶然看见05年时候写的博客文章。好想告诉那时候的自己，别灰心，后来的未来你将有近8年的时光都在这个公司度过，还遇到过你曾深爱的那个人。

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再见，IBM。

确信game over了。确认之后倒也没有那么沮丧了。回想过去的这半个月时光，确实收获不少。譬如简历该怎样作合适，譬如笔试面试究竟是怎样一回事。以及，最重要的是，知道了自己有多么的不足，应该抓紧时间to be strong。

这个时候，我忍不住庆幸，我认识到这些的时候，还有一年的时间可以改变自己。接下来应当作什么，自身有什么优势和劣势，等等，我应该对这次找intern的整个过程作一个总结，经验和教训都是宝贵的。Isn’t it?

而现在，现在就好好准备考试把。好好学习，不仅仅为了考试。

原谅我每次都只写几个字在这里.^^.并且我挺懒得回复大家的留言…实在是这里太慢了呀!!

今天要谈的是,我觉得,我的朋友们,是我最大的财富.听起来很酸哦,不过很真心的!想想有时候真是很感动,我的确有不少好朋友~~~~谢谢你们,一直在我左右.^_^..而也因为有你们,我才能说服我自己,我不是一个rp不好的家伙,呵呵.

以及,为啥会传出我已经被ibm录为intern的虚假消息呢….八字还没有1.1撇哪….谣言真是一件神奇的事情..所谓众口铄金,积毁销骨啊….赫赫…当然,大家的美好祝愿我还是当仁不让的收下了..hoho我也衷心的希望谣言能在不远的将来变成现实.若是被鄙视了,那就乖乖回家修生养性去~~~:PP

今日八卦到此.开始work hard,and play harder….

blog真是八卦集散地.今天看到高中同学的blog了,和他的ppgf一起.真的好pp啊.!!我真想知道mm是原来就很pp还是交了个ss的bf之后越发的pp呢.嗯,我不知道耶.

加了一些图片.space加图片好快…刷刷的.

北区的夜宵非常好吃.我想把所有的朋友都带去尝一尝.

晚上小箭上线。和她聊了几句。

我说到夏天时候，我每天同时写blog和日记。但是两边的风格截然不同。键盘和笔完全不同。于是她打了一个比方。笑死我了的比方。

她说”一个是自家浴室点着熏衣草油慢慢做spa，一个是公共澡堂一堆不穿衣服的呼来喝去。”

发现如今福州城内，我只认得东街口一带。逛来逛去也就认识两个大商场。东百和大洋。

都搞不清楚今天星期几。满街都是人。公车上也是，熙熙攘攘的。不过看到周遭的车水马龙，打心眼里的觉得经济繁荣，社会稳定。国泰民安，风调雨顺。嘿嘿嘿。

最近特别邋遢。头发短了之后索性就不再梳了。成天就穿着据说是大娘才穿的紫红色羽绒服，一条45块钱的牛仔裤，戴着五年前的老掉牙的眼镜，在家里溜达来溜达去。自己也没觉得怎样不好。然而在逛街的时候，显然受到了不公正的待遇。嗯。我在逛到ebase的时候，被一个长得很美打扮得很新潮的waitress给鄙视了。当下就很怒。怒的说不出话来，直接拿了衣服去付钱。结果还因为不熟悉地形而找不到付款台，问了三个waitress才找到。痛哭啊。土掉渣了。

在only的特卖场也遇到类似的情况。那个mm也是太pp，所以我这个土人又不小心看到人家不耐烦的眼神了。真是郁闷。不就是因为我最近太邋遢么。哼哼。

不过好歹买了五折的衣服回家，总算开心一点。

在回家的公车上听到张韶涵唱《娃娃》。正唱到“带我回家”，呵呵。

总还是有点感慨。这个城市，满街上走着的都是乡音浓郁的人们，然而我却融不进去了。四年多以前的我，不知道是什么样子的。如今我的口音，根本听不出来是福州人。也不知道算做什么口音。感觉上就是四处流浪，无家可归的异类。今后要漂流到哪一个角落，才会有归属感呢。未知命运的明天。

前几天编辑的时候貌似还全部都是英文。当时和suzie提起，她说已经有人和msn建议过，估计不久之后就会换成中文。果然，效率还真是高。

wallop的全英文看得我很头大。在这个没有金山的电脑上，全部是英文让我觉得自己跌跌撞撞。所以没有继续wallop之旅。

msn提供的个人空间里，我最喜欢的是网络日志的解释。还有这个界面。我就是喜欢蓝色。死了都要爱的喜欢。让人沉静。像一尾鱼。终于落在茫茫大海里。终于可以肆无忌惮放开了羞涩和怯懦，去畅快的游。

今天看了蝈蝈给我发过来的《只有分手才有幸福》。什么是爱情。我想我所看见的不过只是爱情的一叶衣角。真实的爱情还未在我面前显山露水。

摘录一些《只》里边的片断。让我情不自禁的觉着好的片断。有时候，生活中的道理说出来不过是那么简单的几句话，然而为了知道这几句话，我们不得不怎样的跋山涉水，翻山越岭。

妈妈曾经告诉我：“一个人一生要吃的苦是一个定数，所以在你吃苦的时候，就要告诉自己，苦是早晚要吃的，先吃完，剩下的日子就可以享受幸福了，所以不管经历什么，都要熬过去。”我说：“糟糕，我过的不错，是不是意味着以后就要吃苦呢？”妈妈说：“过的幸福的时候，你想把他留住，就要学会和身边的人分享这些快乐，只有这样，幸福才不会走。”听这话的时候我还不大，但记忆却很深刻。长大以后，我便在受苦的时候想着前一句，相信自己能度过，享乐时便想着后一句，记得和身边的人分享。

偶然在水木上找到我在七年多前写的小说，看了两眼，有点吃惊，我还写过这样的小说呢。小时候真是又傻又可爱呀。那时候的我应该是在大二的暑假期间。

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想念止步

        我一度以为，想念的身后，是遗忘。直到有一日看见行走风中的想念突然止步，再一转身――还是想念，我的泪顺着脸颊就下来了。

        从小到大，常常有相同的梦境。我光着脚，飞奔上高楼的屋顶，纵身而降。清楚地记得下坠时耳边掠过的风声和身体里平稳的心跳声。这样的梦，却让我心安。
        前些天梦见了小眉。天心带着她来见我。她坐到我身边来，把手轻轻地放进我的手里，说：”我有话对你说。”我觉出手心里的温暖有浅浅的潮湿，很是战栗了几分。听见小眉慢慢地开始说起离开我的缘由，说：“其实你不知道，我一直很想念你。”
        然后我就醒了。发觉窗外刚刚落了一场雨，清清凉的。
        原来我还是爱着眉的，虽然天各一方，杳无音讯，这么多年了。她是否已经有了海边的别墅，植满蓝色玫瑰的玻璃花房，会亲昵的跳上她纤细的肩膀的小狗……她是否还说中文，有一间古香古色的檀木书房，偶尔泡上几壶清淡的茉莉花茶……开怀大笑或是黯然神伤的时候，有否偶尔想起过我，呢？我却还是不能够忘怀，一切的一切。

        眉离开后，我过了一段很是荒唐的不堪日子。再然后，就是疯狂的工作，工作，把自己折磨的心力交瘁，失尽所有想念的时光。这样的打发生命，倒也快得很，轻易得很。周末的时候，会偶尔给自己放一个小假，泡在网上的聊天室里，毫无顾忌的给有着美丽昵称的人送上鲜红的玫瑰花，给一些看上去很单纯的人留下详尽的通讯地址。也觉着自己很是无聊。白开水与白面包，莫文蔚的歌。会一直放，放上整整一日，直到筋疲力尽。

        一次出差回来，看见电脑桌上放着一个薄薄的绿色信封。我疑惑地看着署名 “菥子”，隐隐约约的想起聊天室里那一张明媚笑脸，哦，是她，高中一年级，比我小了整整十岁的女孩子。真是吃了一惊。饶有趣味的坐下，翻出洁白的信纸，开始写回信。发觉严肃的脸上居然漾起淡淡笑容，又是惊了一下。
        菥子的信很是明亮的快乐。我忍不住写信告诉她：“看来现实中的你，和网络上一样，是个开朗活泼的女孩子，充满阳光气息。”夜里躺在床上的时候，会打开菥子的信，细细的分析她的字体。确实很有洒脱的味道，若不是总有一笔过于莽撞而显得似乎极随意的话，倒也是大方的质感。我想起自己中规中矩的汉字，想起受过多年理工科严谨锤炼的思维，想起自己日复一日的写code的疲惫生活，忽然极羡慕起这一个青春无限的女孩子来。
        我常常从菥子身上看回自己的从前去。她说想念国内最好的新闻系，而我也确能从字里行间看见她的踌躇满志，又不禁想起一些往事。

       很喜欢牵着眉的手，一起把厚厚的落叶踩出吱吱的声响。然后再一起从学校小花园里的喷泉池边跑开，以为是眉清亮的笑声激起了池中的浪花。
      小眉曾经很认真地看着我，说：“我觉得你――你毕业后会做一个时尚杂志的文字编辑，过你想过的自由日子……”而我低头看看身上分明的计算机系的烙印，忍不住笑出声来。未来确是迷茫，对于大多数人而言。但是我的明天，早已被设计好了。

         一直很顺利。毕业，然后继续读研。再度毕业，进入一家新加坡人开的银行，做一些软件开发的工作。我不知道什么时候，这样的日子会有个句号。我只知道，日子流水一般的逝去，年少时分的梦想也渐行渐远。沉默的眼神，只留住了花慢慢枯萎的声音。
        我如何跟别人去讲，我想做的，是一名DJ？我又能对谁讲呢？小眉已经走远了。菥子正是怀了一身的勇气去想往飞翔的明日的小女孩子，是绝不能想见一个有着空洞手心的男子，脸上那成成不变的静默，和毫无张扬锐气的呆滞的。其实当我是她这般的年岁时，也是不能想见今后的我，竟会是这般的面容。那个时候，总是张狂的向前冲，不知何为疲倦，何为惧怕，何为丢失。然不知不觉间，却失却了许多。甚至还不自知。

        其实我一早就知道，小眉实际上是一个流离不羁的女子。曾经看见她独自趴在阳台上，看着鸟的翅膀寂静地掠过城市纯蓝的天空。那个瞬间，我似乎听见她心底不停的回响着四个字“远走高飞”。远走高飞。终于有一日，我的眉，放掉了拥有的一切，包括优越和麻木，以及一段可以预知的稳定的未来，离我而去，远走高飞。没有给我任何的解释，突然就走掉了。甚至不留给我追去机场的时间。或许她觉着我可以继续安心的过平淡的日子，继续梦着从屋顶静静下坠的风声，继续在夜里醒来时光着脚跑进客厅拿清凉的水喝……其实或许早已没有或许了。再多的猜测都是无用，她终是离开了，远走高飞。或许，已经看见了广阔的风景，她一直要的那一种生活罢。
        我是一个懦弱的人。怕这一生，都只能在原处自生自灭了。
        要多少时间来想念，需多少时间来忘却。生命中的烟火，绚烂，转瞬即逝。我留它不住，于是心痛的无以复加。

        低下身，往音响里放进一张Clannad Lore的CD。音乐开始在四周的空气中流动时，我开始断断续续的在BBS上写我的想念。

        写了快要两个月的时候，突然在BBS的信箱里看见一封mail。一个陌路的女子，写道：“我想你在北京吧，昨天从那里路过，真希望可以见见你，可是太冒昧了，你不一定愿意见到我。一路走来疲倦极了。脑子被许许多多的回忆搞得要崩溃，忽然想念他……”我仿佛见到一个神色落寞的单薄的女孩子，在繁华夜色中独自行走。那一路走去的疲倦，很是重重的击了我，而生出莫名的几分心疼来。何苦呢？这又是何苦呢？！
        没料到居然会有人注意到角落中默默的我，并且居然会偶然的念及我。然而我日日所盼着的，眉的那一回眸，却终只得梦中简单一瞥。我不由的轻轻叹气，别转脸去。

        如果你想忘却想念，那么请不要继续它行走的步伐，也不要让它回旋着转身
―― 记住，让它轻轻的止步，就好了。

                                                                                                                            2002.8.20上午

明天是我生日。

我记得六七年前我第一次做规划类型的咨询项目，第一次有了规划的概念，和同事聊天说人生规划。后来我写了篇博客，说不知道五年后我在哪儿，是否嫁人生子。

如今一晃这六七年都过掉了。

有些朋友在路上失散，老死不相往来。有些道理我已经坚信不疑。庆幸大浪淘沙还剩下最值得信赖的朋友继续在路上同行。其实我是愿意相信最初的判断，一直到死。但是有时候真是身不由己。

从去年夏秋开始，我算是settle down在北京的一个小角落了。从看房到买，到装修，到住进来至今，已经过了一年半多了。我还一直非常热爱我的家。愿意为它努力工作，去好好地供养它。这个房子大约是我从小到大付出最多心血，最全力以赴的一件事物。与之相比，高考、找工作什么都弱爆了。我习惯嬉皮笑脸地面对生命里出现的很多事情，从不觉得应当严肃认真–那多没意思。所以也格外地珍爱我的窝。这也是我三十多年里干过的最骄傲的一件事情。也迎来六七十号朋友的参观。

然后花了蛮长的一段时间去适应不出差的，在北京的生活。应该说更多的是去寻找自己。至今我仍然一个人。经常独来独往。也经常还是没有人说话的状态。不怎么写字，所以很多的事情是闷在内心深处的。所以，还有一个课程，就是面对自己。

毕业那阵子我有自己的座右铭，我很知道自己想成为什么样的人。但是没想到，如今我开始希望有梦想，并且梦想能成真。我在迷宫里走了很久，隐约见得一点点曙光。我可能穷尽一生也够不着所谓的梦想，但是至少我可以在工作之余的所有时间里去接近它。我对自己极其宽容。觉得，活着是最重要的事情，然后，是怎么活。反过来想当年的座右铭，很庆幸依然适用。我的各种三观调整过很多轮，但是依然还是没有特别大的变化。

在丢掉很多朋友的路上，也认识了不少新朋友。我依然很难与人交心，但凡是交心的朋友都希望能是一辈子的朋友。珍惜一切在路上的感情。

先写到这里吧。

由于做了几个重要的决定，所以真的是，在生日即将到来的时候，反而更加期待的是一年后的自己。

因为我已经知道自己是谁了。