往前看一看，也没有什么好期待的日子。
我的睡眠又开始变差。在酒店也睡的很差，没有任何噪声的环境，但是两颗褪黑素也只能换到四个多小时睡眠。周末回到家竟然更加变本加厉，从凌晨三点半睁着眼一直到快七点。客厅都天光大亮，我却只睡着了两个小时。
买了很多书。一本本摞起来。但也没有打开来看。悬疑推理，心理学经济学、人生哲学。等等。在家里放震耳欲聋的音乐，摇滚、流行、古典、爵士，什么都听。但似乎也于事无补。
我陷入非常颓废的状态。但若是谷底也好。就等着否极泰来。但我也不知道。从现实中来看，我似乎完全没有理由颓废。我住在帝都，家里有鲜花绿植、各种音乐和书，出门就是繁华CBD的灯红酒绿。每周飞来飞去的住着五星酒店，team都乖巧勤奋，领导也完全信任。虽然组织变动，但凭借我的个人能力未来也不一定就会很糟糕。
可是我睡不好，半夜辗转反侧。醒来后也十分丧，还不一定能哭的出来。所幸咖啡总是有用。一杯下去，就顿时觉得人生又充满了希望和光明。我甚至都理解，如果有一枚小药丸能短暂的拯救我的悲哀情绪，我也会尽力去搞来吞下。其实冬天时候的疯狂滑雪，就有一点儿自我拯救的意思。在丧到极点的时候，滑雪也是我的安慰剂。每次站在山顶往下冲的时候，我的心里就毫无杂念，只想着如何能够不把自己摔坏。一趟趟冲下去，我又重新变得快乐起来。一个人，也非常快乐。滑雪也是我的白色鸦片。
也所幸我还有份工作。在我觉得自己孤独的快疯掉的时候，还可以被工作逼着出门，去见人，在人前扮演一个淡定的、非常聪明、工作非常高效的人（小朋友的形容）。有时候我在团队和客户面前侃侃而谈，扮演那个大家都喜爱的角色，都会以为在深夜里爆哭的那个人并不是自己。而事实上，一周我可能会哭两到三个夜晚。
但这么糟糕的情绪，我只能说都怪我自己。爱上一个不该爱的人，在前期的暧昧之中耗尽心力，最后在他的疏远和冷漠中把自己逼上了绝境。崩了太多次。
我真心希望自己能快点好起来，恢复从前自己那个傻乐呵呵的样子。也不想继续因此而厌恶自己，觉得自己丑自己老自己各种不好。
想念大雪纷飞的雪场。最初去滑雪是因为他，但最后爱上滑雪这件事，真的只是因为滑雪本身，能令我变得快乐。
但我的情绪一塌糊涂，一点儿也不像一个多年理工科教育过的，逻辑思维缜密的人。阳光之下我是个非常logical的人，但黑暗之中我只是一个情绪跌宕起伏的人。人至中年，也并未真正修复自我。