作者：meidou

在随风飘来飘去的时候，规划一下每个月，开始和结束。

今天翻完了占星学入门读物《内在的天空》，有诸多感慨。断续、割裂的学习占星也十多年了，始终没有全局观的方式来理解星盘存在的意义。虽然我已经通过星盘，触类旁通地理解了人类的多样性。但对于我自己，我是谁，我在哪儿，我该往哪儿去，我应该成为什么样的人，始终是困扰我的一系列问题。

反省这即将结束的一年。
这一年疫情的关系，我的人际关系往来进入了有史以来最低的频度。于是绝大多数时间在和自己相处，更多的观内、而不是往外冲。但自我隔离将近一年后，整个人的气压仍然很低。甚至在近日与我最信任的同事/朋友割袍断袖，难过到多日失眠。这也是为什么我突然开始看心理学书籍，甚至占星学书籍的主要原因。我需要找到底层逻辑来解释，为什么会发生这一切。

往前拨一年的弦。
去年的工作在年底以一个巨大的失败结束。我先是处于愤怒中，后来开始非常的沮丧。沮丧到没有气力去鼓舞整个团队。现在回想起来仍然是一个情绪管理的问题。由于工作产生的情绪问题，又带回去到工作中，没能够回到理智冷静的状态中。但就在这种茫然的、没有明确意识到的时间点，我继续带着消极的心态进入了新的一年。在工作中、生活里，都是一个消极的心态在往前走。没有办法去站在工作场合的舞台光之下，没有足够的热情去指导好每一个我的mentee们。比起去年的嚣张跋扈，今年真是低调内敛了许多。以及，不自信。

最近常和闺蜜团彻夜长谈。如果割袍断袖这件事能让我有任何的lesson learned，我也不枉痛苦了这许多天。闺蜜们聊下来，最大的启发是，我对于情绪管理的失败。也许M的出现，就是让我去学习成长如何管理情绪，做一个冷静的成年人的。去年做的不好，今年更不好。而这极大的损害了我愉快的日常心智，虽然还没有危及到正常工作吧。简单说，每一天都过的好丧啊。

而这肯定不是我想要的现状。我要怎么理解自己内心需求，从而改变现状，走到自己想要的未来去呢。我也不知道啊。但先努力学习做一个不受情绪控制的人类吧。这可能是最近我最迫切的一个人生功课了。可能这样才能够真正清醒的去区分和判断真实和虚假。
我已经被上级活埋过坑里，这次又被下级扎刀到心里，更别提客户的最后一刻钟翻脸又在一年后再跑来追捧。多精彩的戏份。但我要说我真的有在反省了。。

太久不写字了，表达特别困难。不写了。。

万万没想到，和M之间的缘分，在11个月后彻底画上了句号。

算作一个纪念。从此之后，我的世界又清净了。能有光明了。

之前是我的软弱和犹豫，让这段跑偏了的关系又拖延了一年。感恩到这一天我终于被他惹怒，亲手画下了一个句号。不对，是共同。

谢谢过去几乎天天聊天的一年半时光。再见。

这个载入史册的2020年，马上过完一半了。

本来以为抗疫快告一段落，结果北京又开始小范围爆发。

我的人生也被冰冻住了。

平均一周见一个人，其实我可能也快抑郁了吧。

下午上班上到萎靡，于是就背上包搭地铁回了家。

回到家里慢慢的陷入抑郁，然后就开始哭。断断续续的哭。说起来是因为努力了一整年，但项目在今年最后两个月里，一点点地，把一切都耗完蛋了。但实际上，工作绩效虽然不会太好，但应该还能有个平均分。

前阵子在深圳医院听骨科大夫跟我说出癌症晚期的那一个上午，我在回公司的路上哭了一路。而这一次，是另外一种难受，难受到极点，只能无法解脱地哭。断断续续地哭了两个多小时，挣扎着去灌了一杯挂耳下去，终于恢复了稳定的情绪。

也可能是因为我在心里决定要离开了。也要离开朝夕相处了九个月的同事M。虽然我一直知道自己在他心里也不是什么特别的人。但仍然会想他。想念他陪我在机场走过无数的路，在我生气的时候逗我笑的鬼脸，跟我说“我希望你每天都开开心心”，带我去吃公司附近新开的下午茶，陪我吃我想吃的顺德菜，帮我在深圳医院挂号，给我换国际长途飞机的前排座位，天冷的时候给我穿他的外套，某些夜里给我打三四个小时的电话，我生病的时候来敲我的门给我送药。等等。

我已经很久没有对任何人动过心了。四年了。这一次我已经很收敛自己的感情了，但是仍然还是在准备离开的时候，忍不住哭成了个傻子。今年二月份在深圳第一次看见他，我就知道自己喜欢他，但也知道这是一个我不能喜欢的人。那时候我就暗自发誓我会护着他，在我的项目上。如今他已经完全证明了自己的能力，也拿到了他应得的成绩。我不用保护他了。而我和他的缘分，也走到了最后的尽头。

忍不住给他发了微信，多谢你常照顾我。他说，怎么这么客气我好不适应哈哈哈。

好了我哭完了。再不舍得也到了尽头。从明天开始，我要好好开始准备起来，找下一份工作。

我会想念你。在每一个看不见你的白天，和黑夜。我亲爱的，毛毛球同学。

刚飞到深圳，在酒店里安置下来。换乘电梯的楼层，今天在边桌上放了一大瓶鲜花。远远的看过去，竟然有几支天堂鸟。但热烈高傲的它们，被搭配了低矮错落的几朵白百合，怎么看都是胡闹。

漫长又跌宕起伏的一周终于要告一段落。我心力憔悴的回到深圳，像一个躲起来舔伤口的狗。

这周我从北京飞上海，上海飞福州，福州飞深圳。

在北京穿黑色大衣，围着黑白花纹的真丝围巾，拎个粉晶色的三宅一生去上班。被保洁阿姨嘲笑怎么穿的这么成熟。

飞去上海时候穿白色卫衣和阔腿蓝色牛仔裤。上班的两天，穿了颗黑色心的蓝格纹衬衫，acne studio的黑色紧身长裤，tods黑色loafter；还有一天穿了绘满了毕加索动物简笔画的白tshirt，阔腿蓝色牛仔裤。被90后清华小姑娘同事说，c姐你怎么穿这么青春。我愣住说不出话来。心里想，我，真不知道中年人应该怎么穿。

回到福州，穿muji的浅灰色tshirt，仍然是牛仔裤。去医院。去见小学时候最好的朋友。她说，你怎么一直没变。我说，真的吗，都没有变白一点吗。她笑了笑，没有。我，哈哈哈。

在上海，每天都在和部门不同的同事们聊天，从97年到89年，是的最大岁数也就89年。伴着陆家嘴绚烂夜景，和我的10个mentee合影。我知道他们都信任我。晚上见了前公司要好的同事们。吃吃喝喝。听她们讲工作上有趣的故事。喝完两杯鸡尾酒，挨个抱了抱她们，滚回陆家嘴的酒店。我是真怀念前公司里那群在整个中国都算的上顶尖儿聪明的人们，有着最快的脑子，也有最好的品味，和最国际化的视野。

然而多光鲜亮丽的日子，都在回家后被击的粉粉碎。我的人格，在穿越每一个空间之后，都不得不重新调整一轮。

我的确是会自己付钱去住柏悦的人。回到原生家庭后，我也的确是住在一个硕大垃圾堆里的人。这当然令我痛苦。但这又仅仅是冰山一角的痛苦。等回到深圳，小弟们又纷纷跑出来和我聊天的时候，我仍然会嘻嘻哈哈的笑。并且试图在想，我所谓的痛苦，会不会是源于自己强大的想象力。就像，为我妈的病，为我爸的辛苦，而焦虑不安的那种态度，也不过都是想象。

此时此刻的我，分不清自己到底是谁。

第一个周末

周四得知我妈病倒，问我爸拿到简单的几张检查报告。周五上午去深圳市二院咨询了骨科大夫，明确是癌症晚期。回公司的路上哭了一路。下午飞回福州。从落地到到家的一个半小时里，讲了一个半小时的工作电话。

1，在线咨询。在好大夫在线APP上传福州当地医院骨科的检查结果、出院报告、以及2010年福建协和的出院报告（明确病理类型、分子分型），并付费咨询了北京积水潭骨科医生、上海瑞金骨科副主任医生、北医三院骨科主任医生及肿瘤化疗科主任医生。初步搞清楚了我妈的病情，属于乳腺癌转移复发，IV期。仍有得救。
2，线上转线下的住院安排。在健康之路APP付费找到了2010年我妈的主刀医生，通话10分钟。对方提出帮忙联系X医院肿瘤内科主任，安排我妈尽快入院。过程相当顺利。全家人都舒了一口气。
3，和舅舅们解释病情和我的下一步计划。联系小舅舅赶来福州与我爸共同陪护。在飞走之前，预约并付好第二天入院的滴滴专车。

第二个周末

飞回北京，整顿并继续学习。这一周内买了五六本相关书籍。

我妈已入院一周，花了4天时间完成了所有检查。坐等周末过完后出结果。

1，自我学习。把梅奥的书、菠萝的书，相关内容都翻完了。扫盲了一堆常识。
2，初步判断最后大概率的选择是，在全球87个国家及地区已上市的靶向药Palbociclib（爱博新）、或者加入医院建议的靶向药Entinostat的临床试验。
3，计算完自己及爸妈的经济负担能力，坐等明天医院出检查结果。
4，但坦白说，对于舒缓治疗，目前属于束手无策，不知道当地医院是否支持。

持续更新……..

关于今天，我有一个小小的坏心眼。看看我爹妈今天到底能不能记起来这是个什么日子。目前还有三个小时就快结束了，老头老太还没反应过来。

不过我倒是没所谓的。

回望过去的这一年。没有很失败，但也没什么可圈可点的事情。上班，下班，肥来肥去，也仍然是一个人风里来雨里去。眼看着居然就奔四了。

不过有一件事是值得给自己点赞的，这一整年断断续续的锻炼，总体来说是减了5公斤下来，体脂率也刷下来了3-4个点。其他方面倒是好像确实没什么成绩。

新的一年日返。金星水星都在第一宫，刑了土星是蛮可惜的。不由得担心起这一年自己的品味审美来。但也没辙。

希望不再是乏善可陈的新一年吧。希望能多学点儿东西，和工作无关也没关系。希望能把体脂率再刷低点儿到20吧，把好的体态身形给练出来。希望能遇到一个自己喜欢的、脾性温柔的男人。希望每一天都比昨天过的更有意思。希望每件事都尽力，而不至于有太多的自责。希望在不断衰老的路上，想到死亡的倒逼不至太遗憾或慌乱。

愿能突破昨日的自己。