分类：未分类

果然给到管理层的汇报里，我从方案里被除名了。不过，这个事情其实早就预料的到的。但我也觉得自己实在太懒了。不仅懒得动弹，还懒得动脑。

未雨绸缪啊。

准备尽量在六月份之内完成整个家的收纳整理升级优化。希望七月份就可以邀请朋友来吃个茶什么的。但谁发神经那么热的天气跑来啊。

但我日日在收拾，好像就在为了将来有朋友、或者男朋友会上门玩耍。

持续做了几天饭之后我又没有了什么兴趣。外卖和快递禁止上门后，我的人生乐趣几乎被剥夺了一大半，吃喝玩乐之间的吃喝。上午九点多趴在空调房里的大床上，想到今天不能外卖一屉杭州小笼包到家里来，不免悲从心起。但又无人可说，生生按回胸口。说了一定会被旁人说，这人，是真矫情。罢了罢了。

离职之后，应该是我人生当中最自由的日子。没有人管，没有劳动合同束缚，还居然有钱进账。莫不要太快活。如果不考虑稍微遥远一点的未来，以及，为什么不能争口气努力拼搏买下附近的豪宅，这种理想可能会来追杀我的话。

我准备在离职之后先去住一住Ritz Calton。真希望还可以去酒店游泳池里游个一千米什么的。曾经信誓旦旦的和私教说，我失业了就天天去健身房锻炼！然而，健身房关了。悲从心起2。

昨天的快乐是可达鸭给的，今天的快乐是王心凌歌曲改编版给的。

一个孤独的我自己。快递和外卖不上门后，我连个说话的人都没有了。算了，回头还是去上我的线上锻炼课吧。以及，在收纳完成之后或者同时间，我可能要去动两个手术，开始学钢琴，开始跑步，开始骑小布环绕北京城。或者就不分前后顺序了。还要把各种书都读起来，读掉。要不要考一个什么试呢？

其实我喜欢很多类型音乐，古典、爵士、摇滚、民谣、流行。。。可我非常担心我的脑子学不会五线谱。

以及，我给自己的期限是，从六月份开始玩，如果年底还可以滑雪的话，是不是应该明年再开始上班？但是这半年的收入就实在是太少了。反正希望年底之前能找到工作吧。6789也有4个月了。确实有点过分了。

今天是520，值得庆祝的一天。终于可以彻底告别了。虽然大多数同事们都很好，非常peace&love。

晚上是周杰伦演唱会的重播。当年和我在大课时候坐在后排，一起翻看周杰伦歌词的大学好友，如今已经是XXXXXXX总裁，互联网高管。而我，光荣下岗了。真的很为大学同窗们骄傲。各种大学教授，四大合伙人，之类。也知道自己是太摆烂了，天生资质也不算差，但是就活的很颓废。

人活一世啊，图个啥呢。潇潇洒洒红尘过吧。

我马上就要有彻底的自由了。研三毕业之前非常渴望的，不用上班的日子。（当然我也知道不能一直不上班的，我还是得赚钱养寄几的。麻蛋。过完秋天再说吧。）

---

没过一会儿，她突然给我发了个微信，发了个小红书2005年海淀街景。我好感慨。认识20多年了，伴随着她在职场上越做越高级别，我们联系也越来越少。我都想不起来当年是怎么成为最好的朋友的。我根本不是个优秀的学生，甚至不能说是个优秀的人。而她一直勤奋刻苦上进。

但家里的两幅刺绣，她一阵一阵绣给我的，都在提醒我。我们从前很要好的。好的吧，我有点儿失忆了。以及，当然不止这两件礼物啦。

又是周一了。

前几天囤菜囤多了。再也不能犯这个错误了。每天做菜真是浪费我好多时间。

懒得写了。我该减肥了。夏天到了。

---

晚上看剧。看到王鸥穿着12cm的高跟鞋走进潘粤明的老房子，对他说，我怎么换了一身衣服你就不见了，这么没有耐性的吗，我开着跑车都没追上你。忽然我就给看哭了。想起来自己和M之间的事情，觉得自己可是太委屈了。一心一意要护着他，最后被他以为我故意要害他。

这辈子，就这样了。

正经事儿完全没有在干的。我指的是面试准备。内心深处还是挺逃避的吧。

不正经事儿倒是干了不少的。各种家务活儿，忙了个不可开交。离我想要的样子，在接近了，但也还有距离。

傍晚做了核酸，就骑了个车去嘉里中心，订了我的清漆小布。店员居然是个老外，居然中文还蛮好的，交流起来完全没问题。等到来了一些外国客人修车，我才理解了为什么找了个老外店员，其他店员好像完全听不懂英文。付了钱，又花了五六分钟骑回家了。

和小红书上认识的布友三风老师（不知道为什么自己觉得应该加个老师）聊了一下。不知道谁的车更早到。三风说得一嘴都是老北京的京片子。我感觉我都好久不认识地道北京人了。

噢对了今天比较有成就感的事情是，做完领导力课程里的沟通章节题目了，几乎是全满分了。我还是能学的会的啊，稍微用点心。但是能不能熟练应用在工作中就也不好说了。又，感觉当领导原来就是分配工作指导工作。。。这我擅长。。很擅长

有个朋友最近在万宁租了个两居室，就地一边工作一边冲浪。我觉得他的照片拍的是很好的。现在觉得他这个热爱生活的精神也是值得学习的。然后他问我要不要去，可以匀给我一个房间。我简直是立马心动了。可惜，可惜我还没离职。

小红书推给我一个帖子，让我重新想起我应该尽早去做手术这件事。不由得又忧愁了起来。明天去挂个协和的号吧。争取在小布到来之前把手术做掉。

最近真觉得自己已经过上了退休生活。

几乎没有人会来找我，一个季度一个季度的过去，连一个熟人电话都没有。噢深圳封城那阵子，还真接了一个大学好友的吐槽电话。然后前前后后大概就一个电话聊天儿的都没有了。这样的日子我应该过了一年半了。

我有时候真怀疑自己是步入很老的年岁，周遭朋友们可能都已经先我去外星球了。所以我迈进了非常孤独的人生阶段。赏花、看展、骑车、游园、看剧、滑板、看病，等等，都一个人。当然偶尔也有很快乐的聚会时光，比如滑雪、喝咖啡。

招行股票日中怒跌8%，我惊奇的很，不知道发生了什么事情。等到知道招行行长今天突然被免职，却翻遍整个微信名单，找不到一个人可以聊这件事的。内心怅然。

我大约是冬眠了。或者我并不是一个人类。

找朋友一起玩耍，已经令我觉得惭愧、难以启齿了。不愿意打扰朋友们日常生活计划，也不愿意朋友们为难要来照顾我的想法。蓝鬼批评我对人际关系处理一贯很差，尤其是亲密关系。我自然是认可的，但也觉得，但凡不惑之年依然独来独往的人类，都可以被批判为无法处理亲密关系的人。

而我未来的人生，不知道还会冰冻到什么时候。

不过这种为所欲为，想吃啥买啥、想干啥干啥的日子，也还蛮好的了。除了无以复加、无法对抗的孤独。

不知不觉2022年的Q1就过完了。

还是乱七八糟的看了一些书的。主要分为三类，小说一类、医疗健康的科普读物一类，还有馒头大师的两本书，诸如《历史的温度6》。

先说小说。应该就看了三个长篇小说，或者叫做中篇？我也不知道如何定义长短。渡边淳一的《化妆》，是我在新年伊始看掉的第一本小说。然后就想着啊去松花湖看看王子饭店和青山公寓吧。小说里提到过若干次，京都的王子饭店和青山。

然后是两本公众号连载的小说。微木写的《不落雪的第二乡》，看到结尾竟然看哭了。很久没有看过对细节的描写如此深刻的文字了。故事性也极好，囊括了刑事案件、移民、吸毒等冲突性极强的内容，背景是发生在斯坦福医学院的（毕竟作者老公是斯坦福医学院毕业的）。我非常喜欢男主人公！还有一本也是写律所发生的故事，《玫瑰不是唯一的花》，只可惜似乎还没到结局就戛然而止了。

医疗健康的科普读物读了一堆。包括生病如何吃饭的（高血压、糖尿病、通风、癌症患者etc），急救室重症室抢救故事的，心血管方面疾病故事的，还回头重温了多年前看过的讲妇产科故事的书。接下来还要再补一补人体结构的书籍。讲到妇产科，前年看掉的Adam写的英国妇产科故事，真是又好笑又压抑的一本，才知道现在出了BBC的系列剧，THIS IT GOING TO HURT.

时间推进到Q2，大约用了一整天的时间，就看完了傅真的新书《斑马》。写的极好，笔触老道，大开大合。涉及的几个关键议题，也都是我们这代人迷茫的。更别说风光和人文，都令我很怀念之前的几个东南亚国家之行。合上书的时候是半夜两点，心想自己应该好好写一个读后感才是。但第二天在洗油烟机的售卖声音中醒来之时，就又完全被浇灭了心底的火花。

近期上海疫情日益严重，与朋友之间关于放开与不放开的争执难以收场。我清楚的知道这对于我而言是友尽的象征。我虽然无所谓是否要说服他人全面放开的下场必然是悲剧暴增的事实，但对于极力想说服我并且不惜丢出脏话的朋友，心里只能默默的道个别了。

真希望有一天我还有热情来写一下《斑马》的读后感。

翻了一下2021年的书单，虽然没看几本书，但其中有8成左右都是闲书。可见成为大人还是一个很自由愉悦的事情，不需要再像小时候那样偷偷摸摸的看闲书了。诸如在回家的路上走着看、在被窝里打着手电看、在写作业的时候压在数学课本下看，还有在英语课上藏在抽屉里看。。。

而从小喜欢过的闲书类型，也根深蒂固的跟着走了。简直就像手心里的那颗痣一样。散文仍然爱看，小说占比也巨高不下。说来对我的人生，无论是工作亦或是生活，好像也没有太多指导意义。这样说来，其实闲书里还有一类，是对塑造三观、以及认识世界还是有指导意义的。那我就分这两类来简单说说去年都看了啥吧。

闲书第一类。归为此类的关键词有：推理、律所、历史、散文。

推理我看的最多的当属东野圭吾，一如既往：希望之线、风雪追击、无名之町、没有凶手的暗夜。没有太大波澜。但这一年还看了两本其他人写的推理，给我留下了极其深刻的印象。一本是消失的13级台阶，一本是绝叫。前者拿了日本推理小说至高荣誉江户川乱步奖，这也是为什么我去买了这本书，以及看完后内心震动。社会派推理果然更发人深省。绝叫是一本看完后非常压抑的书，因为里边的案件，我也知道实实在在地在日本、在台湾都发生过，所以为着人性的恶毒而难受了很久。

历史相关只看了一本，馒头大师写的《历史的温度5》。什么时候能开始看罗马人的故事啊（忍不住扭头看了看书架上的一整套15本）。但我也很怕自己问自己说，看这么多无关紧要的书，到底有什么意义。（所以这一年我跑去看了一本书叫做《活出生命的意义》，哲学系列书籍）

散文，看完的就一本，《我想遇见你的人生》。作者是我之前并不熟悉的一位台湾学者、作家、乐评人杨照。偶然了解到他写的这本书，貌似是我在翻一个古典音乐公众号的时候，看到介绍一个来自台湾的天才少女钢琴家–杨照正是她父亲。看这本书的那个时间段，正是我无比躁狂的一段日子。然而每次翻开这本书，我都能迅速的平静下来。特别清新温暖又人间美好的一本小书。类似的可能有龙应台的《孩子你慢慢来》，刘墉的《少爷小姐要争气》。后续我也找了杨照的其他书，讲历史的之类，但是就兴趣不太大。

律师系列。啊我可太喜欢看发生在律所的故事了，也不知道为什么。好像这一年只看了两本：女神蒙上眼、朱糖的律所江湖。都是网络小说。还跑去加了朱糖作者的微信和微信群，又屁颠屁颠的加了她的小红书。哈哈哈，我真的太喜欢她了。貌美如花又智商超群，做什么都能做到出类拔萃。后来又在群里被安利了又一本诉讼案件开场的小说，叫做《不落雪的第二乡》（啊其实是2022年年初看完的）。作者和朱糖作者都是康奈尔法学院毕业的，文字功底也是好的不得了，喜爱男主到最后掉眼泪的我，现在也在巴巴地等着实体书的出版。前几年还买了《三万英尺》的实体书，马曳的后续一系列小说也在持续追随中。我甚至还追了她老公、前麦肯锡大佬的，公众号。为着能看到一些电光石火般明亮的智慧而暗喜。嗯这种快活都是难以与人分享的。call back，女神蒙上眼，也是我私心很喜欢的一本小说，三观极正，讲了在律所工作的三个女主的成长故事。

闲书第二类。活出生命的意义。心理抚养。最好的告别。如何不喜欢一个人。啊下次再补上。

原先想好的结尾：之前在朋友圈贴过2021年书单，sharon跑来点评说，还是一个文青啊。我回复她说，啊也仍然是过不好这一生啊。

农历年的年末。听说了朋友爸爸的去世，前同事的差点被裁员。

朋友的爸爸在前几天去世了。病情发现的很意外，发展的很迅猛。不到三个月时间就告别了人世。我作为一个围观的人，听她零零散散对这件事情的描述，觉得从未有过的震撼与惊心。上天决意要带走一个人的时候，是那么不可回旋的决绝，也是现代医学和任何财力都无可奈何的事情。而濒死的身体苦痛，我们健康的人类谁也无法体会到。

我感觉自己好像对于生命有了新的态度，但也又迟疑着觉得这新的对于生命的态度也并非很积极。死亡这个事情也是一个开盲盒，哪天、哪种方式，都不可知。以及觉得我妈还是运气极好，这几年里癌症转移了骨头又转移了肝，居然靠着药物都熬下来了。又以及，我还是珍惜和爸妈最后的几年时光吧。我真不觉得我妈能再撑过一个十年了。

前同事在不到一年前跳槽去了互联网某厂。就不到一年，团队裁撤。还记得年初股票上了港交所，一片欢腾气象。今儿上午我看了奴隶社会的连载小说，玫瑰不是唯一的花的最新篇，里边也描述了某律所灰飞烟灭的故事。我发给前同事看，她说，从前看别人的故事总觉得都能理解能接受，但如今轮到自己却还是很难过了一番。我只能远远的从微信界面拍了拍她肩膀，加油吧焉知非福。

一觉黄粱。仿佛年轻的时光还在昨天。可这就不惑之年了。古人诚不欺我。

btw我最近又入坑了一位新的公众号作者。她写的小说可真好看，昨儿入迷地躺在卧室阳光里看完了一整部。讲了漂亮国的非法移民、越南战争、吸毒贩毒、几个小案件，和斯坦福医学生与律师之间的爱情故事。我真是超喜欢男主。迟早要专门写一篇“我热爱的网络小说们”。

翻了一下豆瓣和微信读书，大概这一年读过的书如下所述。勉强应该也是有20本书，也应该是比较低阅读量的一年了。

1月。腾讯传。

2月。女神蒙上眼。金牙太太。5星。很喜欢的一本小说，高双商的故事。
2月。善战者说。10星推荐。
2月。如何结交比你更优秀的人。不适用于我，因为我内向。
2月。钝感力。挺烂的一本书。但渡边淳一真的有很好的小说。

3月。消失的13级台阶。高野和明。5星。今年推理小说之最推荐。也是在飞机上看完的。那叫一个心惊。

5月。人性的弱点。卡耐基。5星。不记得内容了。
5月。希望之线。东野圭吾。4星。纸质书。不记得内容了。
5月。风雪追击。东野圭吾。记得在飞回北京的夜里，商务舱里看完的。黑夜里看的我那叫一个热血沸腾。
5月。我想遇见你的人生。杨照。4星半。特别温暖的一本小书。
5月。活出生命的意义。维克多·弗兰克。5星。哲学书。
5月。朱糖的律所江湖。好看的纽约律所故事。

7月。心理抚养。李玫瑾。4星。
7月。无名之町。东野圭吾。
7月。最好的告别。being mortal。重读

8月。绝叫。叶真中显。非常灰暗的一本，看完真是满心绝望啊。
8月。如何不喜欢一个人。杰克森·麦肯锡。kind of拯救了我。
8月。历史的温度5.

10月。美国陷阱。皮耶鲁齐。

11月。没有凶手的暗夜。东野圭吾

看了好几个月仍然没看完的：无止之境、原则。非暴力沟通和天才基本法，到底有没有看完，我也不知道。以及屯了无数本书都还没打开。新的一年还是要多看书啊！

又及，正在追的网络小说连载：细光、玫瑰不是唯一的花。

DAY1无业游民

这一个多月的日子过得也算是有一点的跌宕起伏。一边有品性不良的同事在传我被老板咔嚓掉了的谣言，一边我在暗地里操作带走了两个同事跟我一起去新公司。

每每想起之前被当时老板PUA的那些黑暗时刻，还有在黄浦江边的五星酒店大床上辗转反侧失眠的痛苦时刻，都心疼被精神虐待的我自己。遇见一个变态的老板，是人生中极其罕见的事情，也是促使我飞快跑路换地儿的最最重要原因。其二，做的事情就仿佛，令我想起北大教授扫牛棚的那段历史描述。

走的时候和3个客户领导吃了好几顿散伙饭，而自己的老板、自己team的同事，是不打招呼的。

总算是逃出来了。裸辞的初期我也恐慌过，焦虑过，但也终于一步一步控制住节奏安稳走完了整个八月。对自己迅速跑路的流畅操作表示一百分的满意。当然也是因为有好运气加持。

昨儿在嘉里大酒店和未来的大老板吃早餐，聊了许久，工作、生活，各种有意思的人和事情。我诚惶诚恐，不知道自己是不是真的值得如此美好的未来。但也充满期待。未来，我来了。