告别2024年（1）

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一季度

2024-1-1来自 日常记录28阅读#跨年#
又去了一趟浦东美术馆，人多得令人暴躁。就赶紧滚回家了。
原以为2022年已经是对我来说非常不寻常的一年，没想到2023年是更大的一个人生转折。令人猝不及防。
五月份，我终于开始上班了，只不过是在上海。六月份，搬到租的房子里。七月份，这世界上最爱我的人离开了我。之后就是每个月至少两次回福州看爸爸，一次回北京看房子、会老友们。
愿2024年，一路繁花。你们也是。

2024-1-1来自 iPhone客户端33阅读
多写两句，其实2023年对我来说是非常艰难的一年。但我也遇见了许多好朋友们的帮助陪伴和支持，才得以终于熬过这一年。但也仍然觉得自己还是没有找到一个很好的、能解决所有问题的生活方式。我也仍然会时不时会回到2023年痛苦的夏天里，泪流满面。生而为人，有太多太多的遗憾了。希望爸爸能多陪我一阵子吧。。。

2024-1-5来自 iPhone客户端32阅读
#梦# 见妈妈给我收拾了行李箱。整整齐齐。

2024-1-5来自 iPhone客户端34阅读
生理期期间真的是情绪波动极大。。我已经呜哩哇哩哭了好几天了。刚下车走回家路上又哭了一路，想起去年这时候和妈妈在一起的日子。想起妈妈在癌症晚期、终末期时光里遭受的身体上的痛苦和精神上的恐惧，就觉得自己很对不起她。。没有理解过她，更没有为她分担过任何。然后我现在再也没有机会弥补了。。我也不知道她是不是会知道我有多伤心

2024-1-7来自 iPhone客户端37阅读
晚上和爸爸一起看央视一套的“开讲啦”。这次请来了常沙娜老先生，我居然还记得是常书鸿先生的女儿。她的儿子陪着她上的节目。看完后我又把山河小岁月写过的常家的故事翻了一遍。不胜唏嘘。

2024-1-7来自 iPhone客户端39阅读
落地上海，出舱门的时候心想妈呀这里和福州比起来，还真是个北方

2024-1-14来自 iPhone客户端39阅读
梦见妈妈了。梦里妈妈还在。我很担心妈妈的病痛，跟她说你不要忍着，痛就吃止痛片。然后很着急要和深圳的领导请假，很怕妈妈去世的时候自己没有在她身边陪住她。

2024-1-15来自 iPhone客户端40阅读
晚上去健身房。老远就被教练看见然后开始大声嘲笑我，你怎么肥成这样哈哈哈哈哈！我于是哀嚎了很久。这大半年把我练老久的身材都毁了！！真的好怕春夏的到来啊呜呜呜。我已经几百年没有腰上好几圈肥肉了！！然后教练说我是小骨架。嗯。

2024-1-16来自 iPhone客户端39阅读
说来虽然我自认自己还可算是心理健康，但也还是会时不时想起妈妈去世前几天、前一周、前一个月、三个月、半年多的日子。想起她说过的话，她的难过痛苦和不甘心。
我虽然自己劝自己说生老病死都是命，但是多少还是会自责，觉得自己对不起妈妈。没有为她分担身心痛苦，也一直没有理解囤积症背后隐藏的巨大心理创伤。
等我终于理解她，却也一切都来不及了。
现在疯狂回去看爸爸，其实也是为了缓解自己内心的难过吧。其实我更爱我妈。从每次回到家和离开家的时候我都要去抱抱妈妈就能证明这一点。我还是好想她啊。

2024-1-16来自 iPhone客户端38阅读
我对现在工作最满意的一点是，自由。我老板给了我足够的信任和支持。这一点，我十分感恩。

2024-1-20来自 iPhone客户端34阅读
今天去了二伯家。跟我爸爸长得好像。就感觉很亲切。只不过是一个更老的老头儿。想了一下，再过几年爸爸大概就会长成这样。然后又觉得堂哥一家虽然比较清贫，但是家庭氛围和睦愉快，真的蛮好的。堂哥家的儿子又高（一米八多）又帅（眼睛跟我哥哥一样巨大），竟然都25岁了。 最后，这家本地餐馆真好吃。

2024-1-21来自 iPhone客户端35阅读
准备把我妈妈的画作带回我自己的家里。一路北上。这是我妈留给我最珍贵的遗产。

2024-1-25来自 iPhone客户端38阅读#月亮背面#
昨晚给爸爸打电话。他叹了口气说，一个人太孤独了，没有人讲话。曾经失业一整年终日宅家的我，自然是经受过这种成天开不了口的煎熬的。于是我赶紧说，那我这不是天天在给你打电话了吗。
爸爸又说，那你从前怎么不天天打（电话）。我说，我忙啊，再说妈妈也总是不接我电话的。爸爸说，那是因为她难受。顿了顿，也恐惧。毕竟身边的病友一个个走掉了。包括三十多岁年轻的小姑娘。
我心里叹了口气。说不后悔是假的，说不遗憾也是假的。后知后觉的我，没能在妈妈已经确诊癌症晚期（2019年底）之后就多花点时间陪陪她，照顾她。突然醒悟过来的时候，已经什么都来不及了。
若是说妈妈的病痛是曾经对我伤害的一种报应，那我也觉得这报应未免太过了。她不应该得到这些。但病情的发展又不是一个影响因子就能解释得清的。我也知道。
不记得哪一年哪一天她突然有问过我，能不能原谅过去的种种。我先是愕然，后又马上忽略掉这个问题。完全没有搭理她。
去年的这个时候我和我妈共同度过了非常宁静的一段时光。父母慈爱我亦孝顺。我妈跟我讲了许多有的没的，包括她祖辈父辈的故事、包括对我未来的嘱咐，甚至还会很天真欢快地来与睡前的我分享一只小黑猪的抖音视频。我在这之前，似乎从未感受过如此轻松愉悦地与我妈相处。以及每天握住我妈的手在附近散步。我甚至在心里有一点感谢我爸妈都阳了。不然我断然不会有这一段将近两个月的时间陪着他们。以及感谢失业本身。但我也知道，我妈的病情后来突然恶化，其实也就是因为阳了。又阳了。我从未阳过，我很多时候都在想我能不能替她阳一阳。我能扛得住。
现在想起来。其实每次回到家或者离开家时候，我都会在家里找到我妈抱住她。这条件反射，应该是早就已经原谅了我妈吧。

2024-1-26来自 iPhone客户端35阅读
去年今天，我回到北京了。然后再晃悠了半个月，第一次见到我现在的老板。命运的齿轮就此开始转动。几个月后我搬到上海，重返职场。

2024-1-26来自 iPhone客户端34阅读
我今天意外发现好多同事都是F，然后他们都很注重情绪价值，还很会去解读一个人坏情绪背后的故事。。。我惊觉自己从小都不是个F人，从来不能理解爸妈的情绪变化。只会觉得很烦。遇见问题解决问题不就好了吗。没曾想我妈可能是需要先给到情绪价值，再去考虑解决实际问题的。我大为震惊。对自己刷新了认知。T人是被灭掉情绪感知这个重要技能点的物种啊。其实，其实也并不是什么好事啊。
所以我觉得，F人通常具有更为丰沛的情感，更高阶的能力是能够迅速捕捉其他人类的情绪变化，理解背后的原因，并迅速给予情绪价值支持。以上是来自一个T人的观察和自我反省。

2024-1-27来自 iPhone客户端48阅读
跟我爸强调了几遍，在他最后的时光里我是一定会陪在他身旁的。也表达了我支持他找个老伴儿，但是坚决反对他找个免费保姆

2024-1-28来自 iPhone客户端48阅读
研究了时蔬豆腐蒸蛋、葱油鸡、咸蛋黄虾仁豆腐煲、腊肠煲仔饭、罗宋汤、葱烧木耳、香煎三文鱼、。。。仍然还没决定年夜饭到底做什么。

2024-1-28来自 iPhone客户端45阅读
今天由于迷路了若干次，造成最后大概是骑了25公里吧。最后慢吞吞地在昏暗的暮色中骑的时候，忽然想起妈妈常跟我唠叨的“抓紧时间啊”，心想我是有多么明显的拖拖拉拉吗。算了还是躺平吧。人生这么短暂，拼命做什么。回到家非常开心地发现有水了，晚上可以洗澡啦。
明天要开始很多很多天的雨天了。

2024-1-28来自 iPhone客户端44阅读
暂定年夜饭菜单：四菜一汤一主食
1，清蒸桂鱼/鲈鱼/多宝鱼，到时候再纠结
2，葱烧木耳（可以挪走）
3，清炒菜心
4，咸蛋黄虾仁豆腐煲
5，菌菇炖鸡汤
6，饺子（我爸居然要求韭菜馅的）

2024-1-30来自 iPhone客户端41阅读
晚上试验了三文鱼菌菇焖饭。不幸的是，放了太多水。虽然能吃，卖相等于没有。备菜实在太烦。我更愿意洗碗。
明天晚上准备煲鸡汤了。以及继续试菜。准备焖个腊肠杂粮饭。继续研究水米比例。
后天可以偷摸试验妈祖面了。到时候小鲍鱼也可以搞起海鲜煲。二选一吧。
葱烧木耳也需要试验一下。罗宋汤倒是应该也不用。毕竟几年前在北京做过了。二月七号白天就开始备菜吧。啊真讨厌备菜。

024-2-5来自 iPhone客户端33阅读
突然想到，等爸爸去世之后，我的春节就只能孤零零一个人过了。

2024-2-6来自 iPhone客户端36阅读
高中时候一直想着去上海读大学，却阴差阳错地去了北京。谁知道如今真就在上海待着了，却成天想念北京想回北京。命运啊。

2024-2-6来自 iPhone客户端43阅读
晚上拎着电脑、圈送的礼物，同事送的礼物，大包小包地去打车。结果叫到的车居然一溜烟地从我眼前开走了。还给我打电话说，这里不能停车啊。把我气坏了。东西好沉，天气好冷，我好郁闷。正当我重新叫车时，居然来了个出租车正正好好停在我身边。下来了一个小男孩。我赶紧问他，能不能帮我问问司机走不走？他问了，说可以。然后我赶紧艰难地打开车门，爬进去。开始和司机唠嗑。才知道原来那个小男孩是他15岁的大儿子。准备自己去闲逛南京东路。我很震惊他对孩子的放养。于是一路上他跟我描述了养娃的期待：健康、善良，不需要赚很多钱，也不想孩子拼命补课考很好的分数因为那样会失去很多生活乐趣。他说，他这儿子自己也说，能賺个七千块就行了。不过说到这个司机师傅，首先这个车是自己的，然后每个月纯收入，两万五。我真的是佩服。

2024-2-6来自 iPhone客户端45阅读
接下来，就是连续休假15天了！！要陪我爹吃喝玩乐半个多月！！翻看小时候爸爸和我的照片，时光如梭啊。我经常在想为什么我要天天带着这个老头儿到处玩耍呢，还要各种照顾他。嗯，应该是因为小时候爸爸也带我出门玩儿过。我这是天然自然的一种条件反射。

2024-2-8来自 iPhone客户端41阅读
连着做了两晚的罗宋汤。味道都不错。终于get到了牛腩做好吃的秘诀——就是不焯水。真的非常好吃，酥软入味。然后今晚还尝试了一下猪油渣炒菜心。是1月底在毛家饭店吃到的一道菜，很惊艳，于是就自己琢磨着复刻了一把。特地买的猪油和猪油渣。估计等我搬走离开这里的时候都还是满满一大瓶，用不掉。也算是味道不错的。只是我爸是给不出任何评论——如果说让我加两根面条不算是评论的话。
难免也是满扫兴的。我这纯属自娱自乐了。再努力也是自娱自乐。完全没有正面反馈。不禁怀念起我妈来，去年她还能吃饭的时候，每天都在夸我做饭好吃。可能是因为她吃了太久猪食一般的，我爸做的饭菜了。而我这半辈子也终于得到了我妈难得的正面评价。感激涕零之余，也忍不住更加努力思考菜式，给爸妈做更多花样的中餐。现在想来，我真的是很庆幸自己当时失业，得以回家给爸妈做了近两个月的饭菜。我终于能让我妈放心，我饿不死我自己的。
今天中午带我爸去吃了全上海最便宜的米其林意大利餐厅。我爸的评价：太油了；怎么没有个汤，或者汤面。我只好说，我晚上回家给你做。环境也一般，没有震慑我爸的效果。吃得我兴致不高。
黯然去坐地铁。然后去了豫园。九曲桥真是摩肩接踵。赶紧回家躺着，为晚上炸厨房蓄力。除夕夜还得整三个菜一个汤一个主食。想想都累。我好想我妈，想给她做一大桌子好吃的，然后看着她全部吃完。想起来去年除夕其实她吃得很少，我还颇为生闷气了一阵。现在回想起来，妈妈应该还是身体太不舒服了。当时的我，也还是太不懂事了。谁能想到，妈妈很快就要离开我了呢。永远的，永永远远的。
是我心中永远的遗憾。

2024-2-9来自 iPhone客户端35阅读
这是第一个没有妈妈的除夕夜

2024-2-10来自 日常记录31阅读#龙年第一条微博#
跟爸爸说，去年除夕夜我和妈妈一起在阳台看烟花。爸爸说，我都不知道。我补充道，是主卧那个阳台。然后就嗷嗷地哭了一脸泪。我好想我妈啊。妈妈新年好。

2024-2-11来自 iPhone客户端33阅读
看见10年前的微博。
我妈是一个心理不健全的妈。所以我花了比常人更长的时间去成为一个还算比较正常的人。但没曾想我爸爸也是一个心智极其不成熟的人。这两人凑一起真的是，我遭老鼻子罪了。
当年我最严重的时候就是觉得，我死了也就死了吧。爸妈也没所谓我是死是活的。所以蛮长一段时期，我对很多事情都无所谓。觉得除了几个好友会舍不得我死掉以外，也就这样了。
论INTP的养成。是灰心丧气了太多回，终于成为一个对未来不再有期待的人。
忽然就过完了这十年。我是不折不扣的中年人了。妈妈永远离开我了。我却还没完全走出来原生家庭对我的影响。比如，仍然还是会在提起妈妈想起妈妈的时候拼命哭。比如，我拼命回福州去看爸爸，却可能是觉着对妈妈的亏欠的一种赎罪。我一点也不轻松，却也爬不出来。

2024-2-11来自 iPhone客户端35阅读
哭到不能呼吸 结果导致没法睡着
想到AVA在爸爸去世后看了很久的心理医生
是不是我也应该看看 我也许没有自己想象得那么健康

2024-2-11来自 iPhone客户端38阅读
终于回到自己家啦！！！！！激动地和司机师傅唠了一路北京话。师傅说起来小时候住在东单，当时国贸都是大工地。感觉这个司机师傅又高又帅呢！！回家的路上还有夕阳。

2024-2-12来自 iPhone客户端41阅读
虽然睡在很小很小的书房里，但是还是要说，回到自己家了很高兴！剩下的愿望就是，我爸在京期间保持稳定情绪，不要冲我发火。这样我也能轻松许多。btw，回京后不再下厨，真太好了。

2024-2-13来自 iPhone客户端45阅读
今天带着我爸，先去了老舍茶馆听相声。然后溜达北京坊、杨梅竹斜街、前门大街，人民咖啡馆喝咖啡、北京坊muji餐厅吃饭。最后走了走琉璃厂东西街的厂甸庙会。109路公交车回家。

2024-2-15来自 iPhone客户端34阅读
晚上煮了两种饺子，问我爸吃出来什么馅儿了吗。我爸，白菜和韭菜？[捂脸] 我：是黑松露大虾鲜肉和菌菇马蹄鲜肉。

2024-2-15来自 iPhone客户端37阅读
初六奔袭：北海公园 – 长亭酒肆 – 什刹海 – 糖房咖啡 – 隆福寺 – 水墨展&天台

2024-2-16来自 iPhone客户端40阅读
没想到这个春节档居然看起了央八开年大剧《南来北往》。去年此时我应该在小红书上狂骂央一的开年大剧太low，而当时央八播出的是狂飙（我因为怂不敢看）。#南来北往开年播出就对了# 没想到今年央八又贡献了精彩年代剧，很惊喜了。虽然逻辑也不是特严丝合缝，但架不住它好笑又温暖啊。想起了父母爱情那部剧。真的好喜欢东北人的浑身上下都是戏。

2024-2-16来自 iPhone客户端37阅读
初七奔袭： 景山公园 – 国家大剧院 – 荷花市场， 景山公园的寿皇殿、温室，国家大剧院的民乐演唱会，荷花市场的龙灯

2024-2-17来自 iPhone客户端40阅读
初八奔袭：国家博物馆 – 王府井。 其实王府井只是去吃了个局气。我爸被3D广告给迷住了。于是我给他又拍照片又录小视频的。国家博物馆的负一层真的是人多，多到我也觉得呼吸困难了😓。闭馆前火速走了一圈玉器展和瓷器展。我可太喜欢瓷器展了。但也没瞅见鸡缸杯。 一边溜达一边想，年前看了好一阵子马爷写的国宝100，真是白看了。啥都忘了不记得了。以及，真是后悔失业期间竟然没有来过一次国博。故宫都去了好几趟的。

2024-2-18来自 iPhone客户端36阅读
小时候总是被爸妈叫起床，谁曾想现在我得每天叫我爸起床吃饭（不要再躺床上玩手机了！！）

2024-2-18来自 iPhone客户端已编辑38阅读
推广今儿逛故宫请了一个讲解老师，小团，只有10个人。在讲明清史的时候就挺好玩的。人说，建文帝登基后心里就不踏实，这是为什么呢。我在一边接茬，因为叔叔太多了呀。。。人说，朱棣打济南特别艰苦，铁铉坚决不降。。我在一边打岔说，铁铉特逗，把朱棣老爹的画像搬出来，所以朱棣没法打。。。人说，朱棣后来要灭方孝孺九族，我接茬，都不够啊，最后诛了十族。。。人说，明朝是遇到大晴天才上朝，到了清朝啊，我接茬，那是天天都上朝。。人说，皇帝什么时候穿橙色衣服呢，我说，见先，人追着我问先什么，我结结巴巴地说先，先皇吧。。。人问，那到底有没有连中三元的人呢？我接茬，有。。。。人问，谁是第一个公费出差的呢？我接茬，郑和呀。旁边一哥们说，是张骞呀。好么，这次答错了。就，还挺好玩儿的。

2024-2-19来自 iPhone客户端37阅读
写两笔中年人的哀伤。
圈说她妈妈不记得她从小学钢琴的事情了。
我当年住在呼家楼时期的楼上邻居，老父亲在大年三十做的开颅手术，七天了终于醒了。但人也还在ICU。
还有一些事情。都不想写出来。比如牵挂我家二姐。不知道哪天才能再见。
中年人的日子，真的不如年轻时候轻松愉悦。虽然我心里的自己还是一个年轻人吧。日子永远碧蓝如洗无忧无虑，爸妈永远在家等我回去。

2024-2-20来自 iPhone客户端28阅读
竟然被冻到胃疼。。。。什么情况。给我爸把保温杯拿进卧室放在床头。我爸突然来了句谢谢。。。然后问我肚子还疼不疼。。想想如果我妈还活着，肯定上蹿下跳给我找药安顿我休息。。。唉😮‍💨 没妈的孩子像根草

2024-2-20来自 iPhone客户端30阅读
话说回来。在外漂泊了这许多年。如今突然才发现爸爸已经变得很老。眼睛近乎睁不开的小，满脸都是褶子，更不要说白发。好在走起路来还是能健步如飞地跟上我。说实在的我心里的爸妈，一直都是中年人的样子。爸爸的声音也没变，虽然脑子越来越不好，但整张脸老得让人恍惚。怎么我大学毕业一眨眼的功夫，妈妈已经离开人世，爸爸也塌缩得如此厉害。我还是很想念我妈妈。

2024-2-22来自 iPhone客户端26阅读
明天要出门营业（打猎）了，真不知道衣服裤子能不能穿进去。。。这放假15.5天把我给吃的啊。胖死了 ​​​

2024-2-24来自 iPhone客户端24阅读
梦见路上遇到了老二和老三。老二瘦削的很。我冲过去抱了抱老二。

2024-2-24来自 iPhone客户端已编辑23阅读
真是体会到了一辈子围着锅台转是多么伟大的事情。。。我一天洗三次碗筷都洗崩溃了，虽然说也确实洗了快20天了吧

2024-2-25来自 iPhone客户端28阅读
这个春节让我认识到，职业女性如果还要照顾家庭那真的是太太太辛苦了。。。是自我的极大牺牲。比如，都没有什么时间看书之类的。

2024-2-25来自 iPhone客户端33阅读
离家两周（上海的家），颇为担心我的花花草草。没想到啊，万万没想到，大花惠兰居然开始开花了！！！而雪柳都开爆了。三角梅也是又开了一茬。我真是目瞪狗呆又欣喜若狂。看来这房子还是有点灵的嘛！！

2024-2-26来自 iPhone客户端948阅读
前天开始看小说《小巷人家》，现在居然快看完了。真是舍不得啊。写得真好，把改革开放后的二十年写的太有画面感了。期待电视剧的上映。

2024-2-28来自 iPhone客户端28阅读
和老友聊天，我为了查一个东西翻了一会儿聊天记录。发现她在20年跟我说过他们集团来了个新高管（现在是我老板），还发现我在21年跟她说过我想跳槽（想来我现在的公司）。真的是好感慨哦！

2024-2-29来自 iPhone客户端27阅读
昨天下厨。真的我怎么都不知道我自己病了？？。。。首阳的症状说起来真的不是很明显。。。

2024-3-1来自 iPhone客户端27阅读
还梦见爸妈一起去北京看我的奥运会比赛，结果我没赶上，也不知道是哪天。（听起来我就像是个骗子）。途中还遇到走散了。我一个人在围观其他人撞车。后来这个区域就突然漫进了大量的海水。梦里妈妈还在。

2024-3-1来自 iPhone客户端32阅读
真是怀念一条杠的日子啊～就像怀念再也回不去的从前

2024-3-1来自 iPhone客户端33阅读
今晚煲的番茄牛腩汤仍然非常美味。我吃了无数食物。但是开始有严重的鼻塞了。而前几天除了嗓子疼，鼻子非常通畅。

2024-3-1来自 iPhone客户端36阅读
记录一下首阳历程
1，上周日，北京气温升高。我穿着羽绒服跑来跑去，觉得很热，出了一身汗。然后就开始有点喉咙疼。但也不以为意。回上海的飞机上还吃了点东西。那个夜里回到上海了，就睡的不怎么好。醒了若干次，都明显感觉到嗓子疼。睡醒了一身的汗。怀疑是电热毯太热了。睡眠平均心率58。
2，周一，嗓子疼。鼻子很通畅。夜里睡不好。半夜关了电热毯。没想到睡醒又是一身的汗。
3，周二，仍然嗓子疼，但鼻子仍然很通畅。晚上无聊，于是备了点儿第二天要做的菜。夜里还是睡不好，睡眠平均心率高达80。感觉自己确实似乎是在生病了。
4，周三，开口说话居然嗓子有点哑。鼻子仍然呼吸自如。晚上做了香肠菌菇蒸饭、猪油渣炒菜心、味噌汤。睡眠开始变好，睡眠平均心率不到70了。
5，周四，除了嗓子有点哑，还偶尔会嗓子痒，需要咳嗽两声缓解症状。自己也觉得不对劲了。从前的感冒是不会嗓子哑，也不会咳嗽的。晚上煮了个汤，然后在家里测了抗原，不到一秒钟就显示了两条杠。更晚的时候，开始鼻塞了。外卖了两只体温计，都显示没有发烧。睡眠仍然是不错。只是睡眠心率还有60多，没有降到50多（在北京的日常），看到两条杠那么红，我心想，大概病程过半了。
6，周五，居家办公。老板秘书给我顺丰快送了电脑，花了我24.5块钱。嗓子不怎么疼了，但睡醒后会有一点痰。有个鼻子塞住了，呼吸有点费劲。周四的咳嗽症状几乎消失了，盖嗓子不痒了。其他也没有什么症状。自我感觉依然良好。继续下厨。但夜里也仍然是红艳艳的两条杠。
有点emo，上海好不容易出太阳了。我却只能在家养病。下周一也未必能转阴。

2024-3-1来自 iPhone客户端38阅读
忘了写一笔，今天无聊翻邮箱才发现，我老板怎么悄咪咪地nominate我去上一个培训课程。超级烦的，要做case的那种。。。。我都这么老了我完全不想要学习和考试啊。。。还分为线上和线下课程。。看了一眼名单，名字看起来像中国人的好像就两三个。。。恐怖😱我也并不想去东南亚上课。。啊啊啊待在中国多幸福

2024-3-3来自 iPhone客户端700阅读
看去年今日写的微博。妈妈的化疗被停掉，因为没有效果。她难得的主动给我打了很久的电话，说到她要海葬。还说到不知道要花多少钱才能治她的肝肿瘤。我当时说妈妈没关系的我来供你，我可以去换一份更多钱的工作。一年以后再看，原来那时候妈妈已经在交代后事。四个月后，她就永远地离开了我。也成了我内心深处永远无法弥补的遗憾。

2024-3-3来自 iPhone客户端34阅读
今日出门就医颇为坎坷。退了一次费用，打了三次发票，挂了两次号，抽了两次血，过了三次安检，跑了两次核酸检测点。
出医院大门等车又许久，倒是发现旁边有家红宝石。立马走进去买了个鲜奶小方。
似乎在17年我在上海出差时候，和同事们提过一嘴从来没吃过红宝石的奶油小方，因为每天下班时候人都关门了。后来某天中午吃完饭回到嘉里中心，自己的位置上赫然出现了两盒红宝石的甜点。原来是上海同事们（sandy拉着ella去的）中午特地跑去买给我的。至今仍然记得当时心中的感动。

2024-3-3来自 iPhone客户端35阅读
现在这份工作，居然是可以实现每天下班自己下厨的。。。工作十几年了，头一次在思考每个周日是可以提前准备采购五个工作日的蔬菜和鱼虾肉。冒出这个念头的时候，突然觉得有点感人。可以告别天天外卖的日子了。终于慢慢地有了生活的赶脚。柴米油盐酱醋茶。（新冠几天，天天下厨。。。）

2024-3-4来自 iPhone客户端37阅读
看了一篇粉色大象的文章，然后就想我妈想到哭了很久。一边洗碗一边哭。想起十几年前住在福州香格里拉酒店时候妈妈骑车来给我带生日小面包之类的东西。现在终于能感受到妈妈对我的爱。可是太晚了。妈妈去世后我每个月至少也要哭个两三回。可是无论如何伤心她都回不来了。成年后过了二十多年我才终于知道我妈是全世界最爱我的人。但她已经不在这个世界了。我还是很伤心。和许多许多的遗憾。

2024-3-8来自 iPhone客户端33阅读
下午开会的时候，我挂掉了一个福州区号的电话。晚上八九点在吃晚饭，突然想起来这件事。发现人家还给留了语音留言。听了一下。竟然是殡葬服务中心的电话。感觉跟做梦一样。不知不觉，快要到清明节了。昨天还在想，我愿意自己阳了来换妈妈阳，我也愿意自己少活几年来换妈妈多几年。可是这都是我一意孤行的痴心妄想。

2024-3-10来自 iPhone客户端29阅读
现在回忆起妈妈过世前半年的日子，我都非常心焦。有很深的自责。那是我的噩梦。

2024-3-10来自 iPhone客户端28阅读
2024年的春天悄然来临了。我好像还活在梦里。

2024-3-10来自 iPhone客户端31阅读
明天去取妈妈的骨灰罐了。我是不是又可以把妈妈抱住了。

2024-3-11来自 iPhone客户端28阅读
今天上午去殡仪馆的路上，下了很大的雨。我打开天气预报，确实是大雨。处理完所有能处理的事情，就转了小雨。人生第一次走进存放骨灰罐的厅堂，追远厅。一路跑过去找妈妈在的小格子。有点想哭，终究还是忍住了。抱着骨灰罐在雨里又走了几分钟。去办海葬的手续。

2024-3-11来自 iPhone客户端31阅读
啊原来今天是龙抬头二月二。我还是不知道为什么不可以把骨灰带回家里。反正今天我心情很不好。

2024-3-11来自 iPhone客户端352阅读推广
今天还看到一个骨灰罐，照片很年轻，也挺好看的。我又仔细看了一下年龄，49岁。想起昨天小红书上看到一个49岁博主姐姐，非常洋气漂亮。都是49岁。我走在雨里想，人和人的人生真是天差地别。同一年来到人间，有的人仍在享受世界，有的人却已经消失不见。

2024-3-12来自 iPhone客户端31阅读
刚看了一个抖音长视频，上海的海葬全过程。博主在视频里说“爸爸，你好去全世界旅游了，这下还不用签证了”。我很喜欢她这个角度。打算也这么跟妈妈（的骨灰）说这句话。妈妈，你全世界都转转，我也会带着你和我一起走走看看。

2024-3-17来自 iPhone客户端37阅读
过了五天，又回来福州。气温居然升高到25度了。后天要送妈妈去海上了。环游全世界。

2024-3-19来自 iPhone客户端45阅读
今日和爸爸一起送妈妈去东海。妈妈去旅游了。

2024-3-28来自 iPhone客户端26阅读
2026年5月。不知道能不能撑到这个时候。如果被裁，那么应该再也不会回去职场了。45岁。爸爸快80岁了。我的人生也没有什么进展了。

2024-3-30来自 iPhone客户端24阅读
又要找房子租房子搬家了。
想起来去年五月，自己拖着个大行李箱，也忘了是飞机还是高铁来的上海。在阴雨绵绵的天气里，拿着3w的钥匙按地址找到她家，然后一个人住了整整三周。
为了赚点钱，背井离家（北京）。那段日子其实颇有些孤苦无依的感觉。每天都要给自己打气说今天又可以有钱进口袋里了，还是鼓起勇气上班去吧。不然失业在家也是闲的无聊。以及，每天都要坐两三个小时公交车来回公司，我也骑过十几分钟共享单车再去换地铁再出站后走个十分钟。很辛苦，是工作多年来未有过的辛苦。
却也在每天回到3w家里时，阿Q一般的想想说，看我可是住在总裁同学的家里呢我够幸运了吧。再继续鼓起勇气上班去面对每天的鸡零狗碎，把自己埋在一个不被注意到的角落里。每天都独来独往，一个人吃午餐然后在黄浦江边上走路发呆。（如今的我，几乎每天都有同事来喊我一起吃饭。有同事每周送我鲜切花，有同事抓我一起去健身，有同事约我一起去滑雪。想起几乎一年前孤单单的自己，还是颇为感慨。很感谢大家给我的温暖和友爱）
再后来自己租房子，自己搬家。等到3w也搬来后，真的有觉得日子开始变好了。等到这次合同期满，我们住一块儿的年份就达到了整整八年了。从这点来讲，无比珍贵。

2024-3-30来自 iPhone客户端29阅读
想起来去年四月我也是在网上瞎看上海的租房情况。。。五月份跑了几次，碰运气在五月底签掉了。

2024-3-31来自 iPhone客户端33阅读
不知不觉在上海住了快要一年了。得搬家了，略微有点不舍。我好不容易才收拾出来有点像模像样，开始生活了。希望能租到好一点的房子吧。